第63期

創作集

 

 

目錄

序	篇目	作者
1 2   3 4	序　 白　紙  天氣二題 天　氣     天　氣	陳永康老師 高詠琪F4C   靈魂人偶F4B 林凱澄F4B
5 6 7 8 9	捷　徑 伏案的身影　 根  我終於克服了恐懼 母愛是一條永不枯竭的河	卓巧童F4C 謝添威F3A 黎志傑F4B(17/18學年) 陳穎詩F4C (17/18學年) 吳彥婷F4A (17/18學年)
10 11 12 13 14	感　恩     慈     身在福中　 雨　傘 做什麼好	李孝霑F4A 陳芷喬F4A 吳嘉俊F4A 楊卓傑F4A (17/18學年) 康華杰F5A
15 16 17 18 19 20	影子三題 影　子  影　子  影　子 曹操  龍眼核 第63期《創作集》編輯委員會	呂淑婷F4A (17/18學年) 彭喜盈F4A (17/18學年) 楊婉昕F4A (17/18學年) 康華杰F.5A 陳永康老師

 

 

序　

 

　　第63期《創作集》終於出版，除了要感謝以中四為主的各級「小文青」，也得感謝去年給我們寫好文章的中四同學，他們去年的佳作一直如箭在弦上，等待著和大家見面。可以預見，本年度下學期仍有佳作蓄勢待發……

 

　「詞語題」（或者叫「聯想題」）一向是同學們的寫作、應試「禁區」。不過，這個「禁區」已經逐漸被打破。無論平時習作，或者應付考試，我們有愈來愈多勇闖「禁區」的戰士，給我們帶來豐碩佳品。我十分喜歡F4B(17/18學年)黎志傑的〈根〉、F4B靈魂人偶的〈天氣〉；喜歡F4A (17/18學年)呂淑婷、彭喜盈和楊婉昕諸〈影子〉；喜歡試場真功夫，F4C班高詠琪的〈白紙〉、F4C卓巧童的〈捷徑〉……

 

　　應該怎樣寫「詞語題」文章？我們大抵有兩個方法（方向）寫，我們可以「實寫」，比如「白紙」，我們可以實實在在的寫「白紙」，寫自己所認識的「白紙」的種種特質、寫關於「白紙」的人事；比如「天氣」，我們就實實在在的寫自己所認識的，有關「天氣」的種種事物。我們也可以「虛寫」，這是在課堂上我給同學們說得最多的一種寫作方法。「虛寫」只有一條路，就是運用比喻手法寫文章――我指的是通篇運用比喻手法寫文章，而不是寫一個簡單的比喻句。我們可以先從寫一個比喻句入手，例如「她像一張白紙」；例如「每個人生下來就像一張白紙」。然後我們就從這個比喻句出發，想像一下一張白紙――我們／她，如何變成一幅美麗的圖畫。F4C班高詠琪同學的〈白紙〉是很好的示範。又例如「她的脾氣像天氣一樣變化多端」，天有不測之風雲，她也有摸不透的脾氣。靈魂人偶的〈天氣〉就帶我們見識他的女伴，那變幻的「天氣」……

 

陳永康老師

2019/2/24草

 

 

 

 

 

白紙       高詠琪F4C

 

　　白紙，一張表面十分乾淨，沒有任何色彩在上的紙張，但只要那白紙上加上幾筆色彩，就瞬間不一樣，立馬變得精彩。任何人都可以在白紙上，畫上一筆，使那張空白的紙張上加上一墨色彩。

 

　　剛出生的嬰兒就好比一張白紙。而那張白紙的第一筆，就是由父母畫上。我想我的第一筆，就是父母為我取了個名字開始吧！剛出生的嬰兒甚麼也不懂，有甚麼想要的就嚎啕大哭，希望引起父母的關注。慢慢開始長大了，學會了爬，站起來，再走路，這些重要的環節，當然會在白紙上，少不了的是父母的寵愛，從剛出生到學會走路，少不了父母無微不至的照顧，花了多少心血來教我，給了我無限量的愛與快樂。我的白紙上，就由父母為我畫上幾筆色彩斑爛的顏色，它不再是一張白紙，是一張有色彩的紙。

 

　　上幼兒園，我們開始結交朋友，紙上又多了幾筆。學會了甚麼叫友誼。放學後，一起到公園裏玩耍，你追我跑，那一段時光是有多麼的快樂。有了朋友，也學會了甚麼叫分享和同甘共苦，只要得到了零食，會和朋友一起分享。除了分享零食外，我們還會分享各自的小秘密，在高興或快樂的時候，也會大方地向朋友分享自己的心情。白紙上，又會加上幾筆不一樣的顏色，與父母畫的顏色不一樣，顯得那張白紙又更加有色彩，那是「朋友」專屬的顏色。

 

　　上小學，要開始面對學業上的壓力，不能再像以往一般，整天的吃喝玩樂。星期一到五，每天都在忙着做功課，然後準備明天的小測，那一段日子真的好苦呀﹗每天總是在忙一些我不喜歡的事。幸好，我有一班好朋友，在我有困難時，他們會盡力幫助我解決；父母也十分體諒我，不會逼我在假日上興趣班。我可以忙裏偷閒，在假日時候，與朋友出去玩耍。父母也會帶我去主題樂園玩一玩，放鬆學業上的壓力。白紙上，又多了幾筆顏色。不過，不再像以前一樣，全都是鮮豔的顏色，在鮮豔的顏色中也有幾筆暗黑系的顏色，那幾筆暗黑系的顏色，或許就是人生中的不愉快和煩惱吧﹗

 

　　到了中學，要煩惱的事就更多了，平日裏有一大堆小測要溫習，因為趕不上學業的進度，假日裏還要補習，一大堆的煩惱等我來處理。有的時候，我懷疑被「煩惱」逼瘋了。幸好，人生中總會有幾位好朋友在身邊，對你不離不棄，在你有煩惱時，幫你一同解決。還有愛你的父母，總會無條件的支持你、鼓勵你，這或許這是人生中的「小確幸」，在你有困難時，成為你的後盾，也同時教會自己面對現實，人生總有不如意的事。白紙上，又多了幾筆顏色，這次的暗黑比之前的更要多，但鮮豔的彩色會更吸引目光。

 

　　我的白紙上，只畫了四分之一，還有一大片的空白等着畫。每個人的一生，就好像一張白紙，等着其他人為他那張白紙加上顏色，把那張白紙畫滿了顏色。白紙上，不可能全都是色彩鮮豔，人生中也總會遇到不愉快的事，但只是白紙上的幾筆。我的白紙尚未變成最美好的圖畫，等待着「你們」為我的白紙加上顏色，讓它不再只是一張白紙，變得「精彩」。

 

 

 

天氣三題

 

天氣         靈魂人偶F4B

 

　　想知今天會否下雨能看天氣預告，但有一種「天氣」我們是不能靠天氣預告，更不能胡亂猜測的，那就是女人的心。很多人都一定聽過「寧得罪小人，莫得罪女人」、「女人心變幻莫測」等等的說話。其實連霍金也說過：「我研究多年，只有一樣東西是不會研究的，那就是女人的心，變幻無常。」事實上，女人的心真的很像〈岳陽樓記〉裏的天氣一樣，一時「霪雨霏霏，連月兩不開，陰風怒號」；一時「春明景和，波瀾不驚」。我們男性就只能像「遷客騷人」一樣，隨着「天氣」改變心情也會跟着變，只能默默地接受「天氣」轉變。

　　

　　有一次，我和我的伴侶購物。購物之前，她因為我遲了兩分鐘而化身包青天，臉上毫無表情，就像岳陽樓「連月不開」的場境。我接受了，因為是我的錯。她還說一整日都不會再理我。我當時就像一個笨蛋一樣相信了這句說話，忘記了不要相信女人心的道理。果然，半個小時後，她看到一件很漂亮的衣服，然後對我用喜悅的聲線說﹕「寶貝、寶貝，你看那件衣服多漂亮！我穿上那件衣服一定能夠更加突顯它的美。不要再生氣和發脾氣吧，買那件衣服給我，好嗎？」我就好像當了機一樣，滿腦子立刻只有一個問題：「剛才是誰向誰發脾氣，而且還說不理會我？」好吧！最後我還是買給她。她樣子充滿了喜悅的笑容，過去的事我也沒有再追究。當我以為「天氣」終於放晴，以為再不會「陰風怒號」的時候，萬萬都沒有想到還有一片巨大的烏雲等着我。她換過衣服後，我們照原定安排吃午餐。但沒想到，我們平常光顧的餐廳光榮結業。我的冷汗也隨之流出來，把頭慢慢地轉向她。她用一把低沉的聲音跟我說﹕「我們還是吃別的東西吧。」此時，我已經感覺到「連月不開」的節奏，我連忙說不如來我家，我煮給你吃。「天氣」突然從「連月不開」變成「長煙一空」，我就從地獄一下子被人拉上天堂，看着「天氣」的轉變，真是十分刺激。最後離別的時候幸好也是風平浪靜地走，最少好過烏雲密佈地離去。

　　

　　這次體驗是我多年來覺得「天氣」最恐怖的一次。如果可以的話，我真的很想擁有預知天氣的能力，至少讓我每次都能做好足夠的防範措施去預防不同的「天氣」。不過，可惜的是「天氣」變幻莫測，怎可能準確地測量到每次的「天氣」？看來真的少一點經驗都不行。

 

 

 

天氣　　林凱澄F4B

 

　　天氣變化無常，有時天朗氣清，有時傾盆大雨，有時雷電交加……，我們的心情也是這樣百感交集，有時開心、愉快；有時憂慮、傷心；有時怒氣沖沖……，所以天氣和我們的心情也能相連起來的。

 

　　在派發期中考成績那天，我十分擔憂自己的成績，那時外面正剛剛下起微微細雨。正當我看窗外下起細雨，老師便叫到我的名字，嚇得我頓時站起來，緩緩地走到老師面前，接過那張令我擔憂的成績表。然後回到座位一看，發現有兩科不合格，分別是「音樂」和「通識」。那時我的心情由擔憂轉換成高興，因為我的「英文」合格了。之前我和同學向華猜誰不合格，但現在我看她的表情是傷心欲絕，所以她應該是不合格的。窗外的細雨亦變成藍天白雲。果然，天氣和我們的心情是連接成在一起的。

   

　　到放學回家後，媽媽便一直追問我，但我亦有些憂慮，因為媽媽經常要求我做一個十全十美的乖學生、乖女兒，所以她不允許我有不合格的事發生。這時，天色也漸漸灰暗起來了。我亦抱有戰爭時代士兵去死的感受，面對媽媽。我把成績表遞給媽媽。這時我緊張得汗水一滴滴流在額頭上。不出我所料，媽媽看到成績上不合格的兩科，便怒氣沖沖地質問我為何不合格。我亦無言應對。突然窗外有一道光劃過天際，之後有一聲巨響，原來是天上雷電交加，下起傾盆大雨，我的心情也隨即憂傷起來。媽媽看見我這樣，怒火也熄滅了，只叫我下次努力，不要再有不合格的科目。

 

　　到吃晚飯時，媽媽把我的成績告訴爸爸，我亦害怕爸爸像媽媽一樣，怒氣沖沖，所以我亦抱著被罵的心情，準備接受。但爸爸沒有罵我，還讚許我這次成績雖然有兩科不合格，但其他的成績比上次還要高，不過也要努力把那兩科成績提高，爭取合格。吃完飯後，我們到街道逛了逛，發現不知何時散開的烏雲下皎潔的月亮。我們到公園坐下來賞月，心情亦頓時愉快起來。之後，我們便牽着手一起回家。

 

　　經過這次考試，我知道無論成績如何，父母也會體諒自己，叫自己下次努力，天氣亦跟隨我的心情，作出變化。

 

 

 

捷徑        卓巧童F4C

 

　　「捷徑」就是快點到達目的地的路。對我而言，人生就像一場跑步比賽，出生即是起點而死亡就是終點。不知為何，很多人都喜歡犯規、走捷徑，就是因為他們犯規，比我們早到達終點，所以也被取消資格。每個人都只有一次比賽機會，為什麼不好好珍惜？

 

　　我也曾因種種壓力而想走捷徑。我記得當時臨考試，老師們都很緊張，每天都要補課，模擬試卷和練習多不勝數，我辛苦得喘不到氣。在班上，我的能力比較弱，學習速度和課文理解能力，也沒其他同學強，所以便加倍努力，盡力跟上他們的進度。因為只有我不斷努力，才會顯得我毫不費力；我每天放學後；便回家溫習。我曾因為壓力太大而哭了出來，但是我不想我的成績下滑，所以我就這樣持續了一個學期。

 

　　上天總喜歡給人考驗和困難，在我面對考試期間，我因這件事而變得頹廢。一天，我如常的溫習，媽媽突然跟我說婆婆今早去世了。當時我接受不了這個事實，婆婆在我小時候便對我很好，教了我很多道理，她那和藹可親和溫暖的笑容從我的腦海閃過。正當我收拾心情，準備面對考試，為什麼上天要帶走婆婆，給我這種障礙？但是我真的沒有動力去溫習，我不斷強迫自己，不讓自己成績下滑。但是勉強沒有好結果，我的成績比以前還差了。我哭了出來，為什麼上天要折磨我？所以，我想「走捷徑」，因為這條跑道有太多障礙物了。

 

　　我每天努力強擠笑容，好似很開心，但是心裏的抑鬱有誰看見？我看到新聞上，有很多學生自殺、走了「捷徑」，我便想和他們一樣一身輕，我認為自己生存沒有意義，所以一早計劃好如何走捷徑。我偽裝自己活得很好，好到沒有人發覺，我是裝的，只有我的好朋友允行知道：她和我青梅竹馬，十多年的朋友，她看破了我的虛假，便問我發生什麼事，我把一切都告訴她。

 

　　只有她知道我想「走捷徑」的事。她十分震驚，然後跟我說﹕「死不是解決問題的最好方法，其實死只是在逃避。你媽媽十月懷胎，含辛茹苦養育你，但你卻不珍惜這個「比賽資格」，還想走捷徑，你對得住父母嗎？對得住愛你的人嗎？」聽完允行這樣說，我傷心得很，我覺醒了，明白到「走捷徑」不是個好方法。我只是在跑道上遇到一些障礙物，就區區一個考試，我便想「走捷徑」，那以後的路如何繼續？

 

　　人越大，遇到的壓力和挫折就越多，如果連這少少的障礙也衝不破，那以後的路便更加難走。應該珍惜生命，不能因少事而「走捷徑」，雖然捷徑快到達終點，但就不能欣賞跑道周圍的風景。人生有很多不如意的事，但沒有人的人生是完美的，我們應該學懂欣賞人生的美好，而不是在抱怨走，想走「捷徑」。生老病死，人人皆會經歷，但為什麼不能好好的跑完比賽呢？若果經不起這些小事，便成不了大事。

 

　　總括而言，「走捷徑」不是面對挫折的應有態度，不是解決問題的好方法。人生不能從頭開始，不要為過去的事而抱怨，不能回頭便繼續前行。我們要珍惜「比賽資格」，人生的路還長呢，不要「走捷徑」放棄自己，這會對不住愛你的人。遇到挫折時，跟自己說：「這些都是人生的插曲，會過去的。這之後，一切都會好起來。」

 

 

 

伏案的身影　謝添威F3A

 

深夜醒來，經過老師的書房，流出的光吸引了我的眼睛。透過虛掩的門，看見老師伏案的背，頭不住的低下又抬起……

 

　　雙親因事外出，把我交托給老師，在她家中留宿幾天。老師叫我早點睡，沒想到自己卻三更半夜的亮著燈，既然叫我早睡，自己為何又不早些歇息？

 

　　次日，老師在課堂上講解昨天的試卷，時不時揉揉眼睛、打哈欠。我看在眼裏，不免擔憂起來。畢竟她那個晚上沒睡啊！

 

　　晚上，我又醒來去解手。書房前，四周靜極，只有沙沙的寫著東西聲音從房裡傳出來。透過門縫，又看見她伏案的身影。我看了看鐘，已是凌晨三點了。她這樣天天折騰自己嗎？為了第二天的課，連覺也不睡。我不免揪心，但無可奈何，便回房了。

 

　　第三天晚上，我怎麼也睡不著了。滿腦都是那伏案的身影，耳邊也縈繞著沙沙的寫字聲。她每晚都是這般改著作業嗎？她這般為難自己，又是為了什麼呢？幾年了，從我讀小學的第一天起，她上課總是笑吟吟的，時而語重心長的和我說些人生道理，我只嫌嘮叨......

 

　　我突然有股衝動，看看吧，去看看吧，也許已經睡下了？想著，我下了床，躡手躡腳地又走到那個門前。門是緊實的，輕細的呼吸和熟悉的沙沙聲不絕於耳。我似做了重大的決定，咬著牙，壯著膽，輕輕敲響了門。門那邊沒動靜。忽地，光線一下充滿了我的視線，我看見書桌上面鋪滿了作業。「老師，還沒睡？每天改這麼多作業，不累嗎？」「傻孩子，不改你們拿什麼上課？這麼多年，也習慣了。」老師輕輕地的笑著說。

 

　　是啊，都這麼多年了......

 

 

 

根            黎志傑F4B(17/18學年)

 

　　一場話劇結束後，在禮堂上沐浴着眾人的掌聲及歡呼聲，是對台上一眾演唱的讚賞及認同。無知的我尚未發現隱藏在花草後的根，只會無知地讚嘆花草的美。

「喂！大文，聽說你又要表演話劇，這次你要做男主角還是女主角呀？」「不是啦，我只是負責後台工作。」我和大文在聊天。

 

　　負責話劇的陳老師呼喝着﹕「打燈的，在適合的時候把燈光照在主角上！音效的，在第二幕時播放背景音樂及留意演員的麥克風是否有開啟！苦力們，在帳幕關上時快速搬運及更換背景……」而我一邊眼巴巴地看到整個後台，一邊像植物的根部輸送着養份給舞台上的花朵。我嘆了一口氣，回想起倒霉的經歷……

在聊天時知道大文在話劇表演排練，翌日到禮堂湊熱鬧時，被陳老師發現，最終成為苦力。雖然起初不情願，但在表演完結後，我有了新體會。

 

　　「最後到了今日表演的壓軸環節，有請話劇隊為我們帶來精彩的表演！」主持人說道着，花草便從泥土探出頭來，根部的運作也不知不覺地開始了……

起跑的槍聲鳴響過後，根部中繁多的分支不斷運送養份到地面上的花草。帳幕開啟了，演員在佈影前演出。太陽公公毫不吝嗇地把陽光照耀在花草上，顯出花朵的亮麗。帳幕開啟了，演員在燈光下及佈景前演出。蟋蟀也不禁高歌一曲，令花草們聞歌起舞。演員們在音樂下及佈景前演出……

 

　　陳老師細聲說道﹕「快﹗快把那些椅桌搬進台前。」在幕開之際，我一提手桌，一手提椅，輕步點水，在有驚無險之下完成了自己的使命。我往自己的額頭一擦，揮灑着勞動的汗水。

 

　　表演已結束，花草們都立在舞台上等待掌聲，陳老師說：「能夠演出這場精彩的話劇，不單只是台上的功勞，台下的助手們也上來吧﹗」

 

　　鞠躬後抬起頭來，是無數的掌聲及歡呼聲，那是對台上一眾演員及台下幕後工作人員的讚賞和認同。也許在我們的生活也有不同的根在我們不察覺的情況下為我們默默地付出，悄悄地、靜靜地……

 

 

 

我終於克服了恐懼         陳穎詩F4C (17/18學年)

 

　　在路上，有一個背影帶有飄柔的長髮正在趕著路回家，「糟糕了﹗回到去又要被媽媽罵了！」我穿著校服急呼呼地跑回家了。

 

　　當我回來家，只是在擔心着明天的歌唱比賽，雖然由小到大一直也有參加歌唱比賽，但是己經是很久的事。而今次是因同學推選我出來才參加的，雖然很不想參加比賽，但是班上同學一直支持我，就連老師也是這樣，所以我才參賽吧。

 

　　吃了晚飯後，我帶着不安的心情到睡房練習比賽的參賽歌，當然也是比不上以前的歌聲。我坐在床上沉思着，突然門被人開了，客廳的光線慢慢照進我的房間。

 

    「果然還是不能夠克服恐懼吧。」光線被一個跟我差不多高的女孩子遮擋住了。「我說你啊，幼羚也太了解我了。」我苦笑著。

 

　　她是我的妹妹，只不過我早了她出生幾分鐘，不然所有人都以為她是姐姐而我是妹妹。「畢竟是心靈相通嘛。不過，都過了那麼多年了，還是克服不到嗎？」她坐在我的床上看着我。

 

　　我看着窗外的風景，慢慢回想起那件事。

 

　　小時候，很多人都喜歡我的美妙歌聲，所以每逢有歌唱比賽，老師跟同學第一時間便想起讓我來參賽。

 

　　直到比賽當天，我打算去洗手間，聽到同班女同學的在議論，我嚇呆了，因為她們在說我：「又是允行參加歌唱比賽了，真不知道她有甚麼好。我唱得比她更好聽啊﹗為何老師跟同學不選我？真討厭她！」接着某一位女同學又說：「對﹗她唱歌就像雞叫」然後她們嘻呵大笑離開了。

 

　　我聽到她們這樣說，臉上多了一點淚水。我知道，即時退出比賽是不可以的，所以我鼓起勇氣去比賽。

 

　　沒想到，在我比賽的時候，我看着台下的觀眾，聽到「哈哈」的聲音。身不停在發震，背部亦慢慢滴汗便開始唱起歌來。幼羚看到我呆了，便搖着我的身軀，當我回神的時候，己經是快睡覺的時候了。

 

　　「算吧﹗反正都是最後一年留在這間學校了，就當是上台回憶一下。」看着這樣的幼羚，就走回客廳打電話給別人。

 

　　比賽當天，我始終還是很擔心像那次一樣。此時，我們班的同學湧到準備台，當中幼羚也在。他們拿着麥克風說：「既然最後一年的歌唱比賽，不如大家一起唱吧﹗」一切都是幼羚的計劃內，她知道如果允行這樣去比賽，一定像上次那樣整個過程都唱得卡在喉嚨一樣。我心中感到驚訝又驚喜，雖然不知道發生了甚麼事令這班人會願意一起參加，但沒時間想了，到我們比賽了。

 

　　台下的觀眾全部都呆了，每年的歌唱比賽都只有一個人，但這次有那麼多人走出來！「叮」——我又開始聽到那些笑聲，但這次，幼羚走來我身邊開始唱，接着那班同學也開始唱起來。我流下眼淚，全部的同學在我身邊微笑着，就像暗示「有我們在，不用怕」，接着我也開始唱了。

 

　　音樂停了，台下為我們拍手鼓掌還有叫我們再唱。那種感覺不見了，台下的掌還有他們的微笑我感到滿足。當所有班比賽完了，宣佈比賽結果，我心已經滿足了，能夠在最後一次比賽中完美演出和跟同學唱已經滿足了。「六甲班」當宣佈冠軍是六甲班，所有人都歡呼，班上的同學很開心地拿下奬杯。我看着幼羚，她向着我做出讚的手指姿勢才知道這是她的主意。我抱起她並說謝謝。

 

　　自此之後，我終於克服了恐懼。

 

 

 

母愛是一條永不枯竭的河　         吳彥婷F4A (17/18學年)

 

　　說起河流，它使人平靜又賞心悅目，透澈的河床中沒有一絲的雜質，是生物的理想庇護所，一個猶如母親的存在，而我就是其中依靠這河流生存的河邊居民。

　　

　　這條河流從來沒有枯竭的一天，不論春夏秋冬任何一個季節，它源源不絕的水流聲令我安心，就像母親每天早上簡單的一句早安，為了我每天返校前都能享受一頓可口的早餐，這單純的幸福的日常就像會一直持續到永遠。我每天除了在這名為「母愛」的河流中提取甘甜的河水外，亦會停下來細看「她」當中更多的美好，她的無色無味總是被世人所忽略，還可能會認為這純淨的顏色不是她本來的特色嗎？沒錯，她的確毫無特別，但是她又如何一直維持這一塵不染得透澈呢？

　　

　　不是每條河流都能如此潔淨，它們大多都經歷油污或者垃圾的嚴苛洗禮，能夠幸運保持清純的河流少之有少，而「母愛」是特別的。儘管作為居民的我總是污染她，就像一個永遠處於暴躁青春期中的胡亂鬧脾氣的孩子，日日夜夜都在為母親添麻煩，不潮流的服裝或是不愛吃的食物都通通抱怨她的不貼心，通通如同廢物一樣棄置在那可憐的河流中。然而「母愛」這條河流卻不厭其煩地將他們沖至泥土上，閣在我的身旁鼓勵我去接受她的「愛意」，即使我要怎樣討厭，也漸漸打從心底裡佩服她的耐性而接受。故別看她透明不顯眼的河水，當中默默的付出和努力絕對不是單單能用肉眼分辨出，看來只有我才明白她的偉大了。

　　

　　曾幾何時，這河流曾經不再單一流入我的胸懷裡，而是與另一條名為「父愛」的河流一同流動著，不過這新加入的河流不久就回歸「工作」這大海的懷抱而令我們甚少相見，惟有她在我的身邊不斷用她一絲絲透明的愛滋潤我的心房，教我明白愛的偉大。

　　

　　在往後的日子，相信同樣地會有著更多，更大的阻礙去讓我拒絕她對我的好意，我曾經在想過她會不會因為我的自私和任性害她乾旱、結冰，不再為我無私地獻上她的愛，看來我是多疑了。在這十五年間，她所擊破的障礙都在我的見證下完成，她勇敢地破解我對她立起的圍牆，這場我必定每次失敗的遊戲，我願意一輩子都和這溫柔又永不枯竭的「母愛」河流生活到永遠，沉溺在這甜蜜的愛中。

 

 

感恩    李孝霑F4A

 

今天我雖然遇上了倒霉的事，但是我覺得很感恩。

 

昨晚，跟媽媽吵了一整天，以致我心情很差。因此，我決定今天獨自遠足，早上的時候陽光普照，心想：「今天好讓自己散散心，舒緩壓力！」誰又知道十分鐘後，天上突然烏雲密佈，我心想去：「天啊！為何我會這麼倒霉！」於是我決定先到餐廳吃個早餐，倒霉的事又出現了：我忘記帶銀包出街！我開始懷疑自己今天是不適合出街，過了一會我便到家旁的後座小山丘，因為沒有帶銀包所以不可以出太遠。

 

當我起程時，看見身邊有一絲雨，原來是下毛毛雨了。心想：反正也只是小山丘，沒要緊吧！於是便繼續前行，途中發現了很多前所未見的景象，有蜜蜂採蜜、螞蟻們在搬重東西、有毒青蛙在等待食物。其中有一個情況滿令我難堪的：我看見一隻大鳥兒正在尋找食物，起初我以為牠是為了自己而尋找食物的，原來樹上有一個鳥巢，正是牠的家。鳥巢裏還有一隻弱小的鳥兒，失去了尾巴，疑是受了傷害。我一直待在原地觀看這個凋零的景況，只想替小鳥可憐，當時牠們大約相差二米，較大的鳥兒看似已經支持不住，因為雨勢越來越大，使牠的翅膀負荷不了。

 

較大的鳥兒逐漸飛近鳥巢，當牠準備降落回鳥巢時，牠終究也負荷不了、倒下了。我頓時慌張，只見大鳥兒微微地顫動着，發出吱吱聲響，而小鳥兒則不知道發生了什麼事情，繼續觀看四周、欣賞風景。心想：唉，悲慘的真的不只我一個啊……看着這個場面心裡一直默哀，希望較大的鳥兒能夠立刻起來，又或是較小的鳥兒能夠拯救大鳥，又可能天能喚醒較大的鳥。

 

可惜偏偏事與願違，我蹲低身看了一看，大鳥似乎過身了。我默默地掏出紙巾蓋過牠，然而雨並沒有停，只有繼續下雨，越下越大。可是我領略了一個很重要的點，其實我並不孤單，應該是說，我很感恩，是一個很幸福的人。黃昏後，我靜靜地回家，又帶著開心的心情回去。回到家後，我看到一碗飯及數學碟菜，原來是家人為我留下的，當時，我只說了一句：「媽媽，謝謝你！」雖然只是一句說話，卻很大的感謝。

 

其實，我也是幸福的人。雖然今天遇上倒霉的事，卻正正因為這些倒霉的事，令我意會了不應該沮喪，而是感恩。

 

 

慈    陳芷喬F4A

 

母慈子孝的故事人盡皆知，在中華民族上下五千年的歷史海洋裡，中華美德――慈孝就是那洶湧澎湃的海浪，孕育著一代又一代的中華兒女。

 

在我們人生的坎坷崎嶇的路上，是母親給予我們最親切、真摯的關愛；是母親對我們噓寒的問暖，時刻奉獻給我們最無私的愛。每當望到母親那雙慈愛清澈的眼睛，就想起那晚母親默默無聞，為了我廢寢忘食的單薄身影。

 

那年夏季，正值流感高峰期，我病了。沒想到上一秒還強忍著頭昏腦漲的我，下一秒眼前一黑，暈了過去。

 

伴隨著一股股刺鼻的消毒水味，一陣陣陰冷的風，我揉著難以睜開的惺忪睡眼，醒來了。眼前一片白色，醫院中熙熙攘攘的人群，划破了本應寧靜的黑夜。

 

我吃力地坐了起來，眼前是母親忙碌的身影。正在填掛號單的母親察覺到我有所動靜，向我走了過來，摸著我的頭安撫我，說我發了高燒，讓我躺下好好休息。母親溫柔的聲音讓我安心，可母親眼裡的疲憊表露無遺，我撒著嬌，讓母親躺下哄我睡，可她卻說要辦好手續才能過來。

 

我等了又等，看著母親拿著掛號單離去，又拿著幾瓶生理食鹽水和葡萄糖回來、醫院裡的人摩肩接踵，我就在床上靜靜地看著母親一會兒鑽進人群中，一會兒又從人群中「脫穎而出」，來到我的身邊。好幾個回合後，母親終於忙完，躺在了我的身旁。小小的床讓我和母親更加親近，即使母親的呼吸還未平復，她也安撫著我，拍著我的背哄我睡。不一會兒，耳旁便傳來平穩的呼吸聲，拍著背的手亦戛然而止。我睜眼看到的是滿臉疲憊、樵悴的母親。我不由自主地愣住了，原來超人也會有耗盡能量的時候。

 

隔日清晨，蟬鳴聲聲入耳，我一覺醒來，發現滿血復活的母親又在為我操勞，收拾著我住院期間的衣物。

 

終於出院了，郊外久違的清香向我襲來，與醫院裡刺鼻的消毒藥水味截然不同，幾縷花香撫過母親的髮絲，她是何時添了幾根銀絲？那慈愛的雙眼，又是何時多了幾筆歲月的饋贈？母親走向前去截車，那背影，亦愈發的蒼老了呢⋯⋯以後要多做家務，孝敬母親啊！我暗自下定決心。

 

慈母之恩千千萬萬，實數難以報答。但有些人卻不知其深義，對母親無禮，不知恩圖報，一意孤行。

 

每當憶起成長道路上的種種，都忘不了母親那慈愛的眼神，無論是牙牙學語，蹣跚學步時，又或是初入學堂，寒窗苦讀時，都少不了慈母的陪伴。母愛是我茁壯成長路上的動力。

 

母親賦予我們絢麗多姿的生命，給予了我們衣食無憂的生活，在我們生病的時候不分晝夜地照顧我們，在我們遇到困難時以溫柔的鼓勵引導我克服困難。母愛使我沐浴在一片春光之中，當那陽光不能再發光發熱時，那便讓我來照亮母親，守護母親吧⋯⋯

 

 

 

身在福中　     吳嘉俊F4A

 

　　「噹」硬幣落在捐款箱，響起清脆的碰撞聲。正欲離去，勾起我那曾幼稚的回憶，以及那使我「知福」的影片。

　　

　　兒時的我是個不知己意，隨便大發脾氣的孩子。有一些時候，為了心儀的玩具，在街上大哭大鬧，甚至賴在地上，不肯離去，誓要得到為止。縱使入讀中學，偶爾我也會為了買新手機，或是要爭取更多零用錢來玩遊戲，與父母大吵一場。不得意時，便好幾天也不在家裏開口說話。我經常看著同學，朋友那一個個名牌手機、球鞋，心中的不滿越來越多，心想：為什麼，我的父母不能給我這樣的生活？

　　一天，我成功向家人討到一個新手機，匆匆吃剩一半的白飯，便以沒胃口為由，躲進房間把玩手機。

　　

    測試手機性能後，我迅速開啟影片網站，瀏覽著清晰的影片。忽然，我瞥見一個瘦削的黑皮膚孩子。出於好奇，隨手點進去……

　　

　　螢幕裏出現一個個約五六歲的黑人，他們瘦骨嶙嶙，衣不遮體在一間破舊的木屋活動著。最令我印象深刻的是，明明那些孩子都是十分瘦小，小得可以讓一陣風就能把他們吹走，卻還挺著圓鼓鼓的大肚子。隨著旁白解說，我才知道那裏面塞滿無法消化的泥土和木屑，原因是餓極了。影片中的世界，是我無法想象的。

 

　　我忽然想起以往經常埋怨的生活，與影片中的孩子相比，我難道不是更幸福嗎？我有遮風擋雨的家，衣食無憂的生活，健康的身體，這一切不都是他們所缺乏的，所希望的嗎？一直以來，我把擁有的都視作理所當然，天償的。事實上，這些都不是大風吹來的。

 

　　我身處在這安全方便的城市，過著不算富裕，至少三餐不愁的生活，享受著父母那無償的愛，我卻以為自己不幸，這諷刺得我臉上隱隱發熱。

 

　　望著片段中的孩子，我深感自己是幸福的，也明白「身在福中不知福」這一直不屑的道理。

 

　　我在心中暗暗發誓：別再任性地向父母索取，因為我一直都活在幸福中，比起很多人更幸福。

 

 

 

雨傘                  楊卓傑F4A (17/18學年)

 

　　咚隆，咚隆，外面下起雷雨，而我因為快要搬到別處住，正在收拾房內的雜物。一盒又一盒，大箱小箱的都搬出來。當中一個箱子特別大，我打開看，裡面都是我兒時的東西，其中一把有點發霉的雨傘，把我的目光扣着。我提起腳踝，跨過地上的雜物，走到了庭子的門前，看着外面漆黑的天空和縱橫交錯的雨絲，看着自己手上那把有點發霉的雨傘，不禁流下了一滴滴眼淚，外面的風景，變得蒙糊了。

 

　　在五年前的夏天，天氣就像少女的心情一樣，十分善變，這時還有著溫暖的陽光，樹上的蟬兒在叫著求偶的歌聲，那時響起著雷聲，下著潮濕和炎熱的雨，但是就算是這樣，祖父還是會駕著有點破舊的鐵皮小卡車，載着我到祖父的農場遊玩。祖父有很多田地，又有不同的家禽，有牛和豬。下車後衝去給牛兒餵食和灑飼料給家禽是我最愛的活動。但是，天氣十分善變，祖父便提起隨身帶著的迷彩綠色大傘，護送我到車上。雨點打在傘上的聲音使我十分響往，滴滴踏踏的。在那時。日子十分平和，我跟著祖父在山上山下到處打鬧，沒有後顧之憂。因為不論天氣如何，都有祖父提着迷彩綠色雨傘，保護著傘下幼小的我。

　

　在附近的村子裏，有一些小店，當中有一間是賣植物的種子的，祖父也經常拖着我的小手，帶我一起到田裏播種子，也給大地施肥料。有一次，途經小店旁邊的小巷時，有一隻毛髮十分亂，很臭，和有病的灰色野狗向我撲來上，祖父那把迷彩綠色的雨傘，趕走了那隻野狗。在我心驚時，咚隆一聲的天雷，打破了我的思緒，祖父手上的迷彩「長劍」，馬上變回了雨傘，他提着我走進種子小店，買種子。我幫忙拿着雨傘，祖父開始說一些我根本聽不懂的話，買了四大包種子，在打算提着大包大包的種子又提着雨傘回到卡車時，往門外一看，雨已經停了，陽光變得十分強烈。我試着提起雨傘，幫助祖父，免得祖父要被陽光曬至汗流挾背……

 

　　但是好景不常，祖父的年紀不少了，快有要有六十多了，因為長時間在農田中工作，祖父倒下了。祖父的農場後來交給了父親打理，自己就住進了醫院，暑假結束我也要回到上學，但是天氣還是十分善變，我的情緒在那時也大起大落。因為祖父住在醫院，我提了祖父那把迷彩色雨傘上學，祖父就像在我的身旁。

 

　　我很記得那天是星期五，最後一課是中文課，因為那天下大雨，我帶上了祖父那把迷彩綠色雨傘上學。就在最後的五分鐘時，走廊上傳出一下很大的聲音，是有東西掉了在地上的聲音，之後有一個校工走了進來，跟老師說了幾句悄悄話。之後，望着我。下課鐘聲響起，我好像明白了甚麼，跑出了走廊，看到雨傘扶手斷開了，我跑至學校對面的醫院，轉去了祖父住的病房，看見那白色紗布下的的祖父，病牀邊的父親和叔叔哭成淚人。

 

　　祖母把我拉開，抱着我說道，祖父離開了我們，但是我們還要努力生活下去。

我拿着壞了的雨傘，回應祖母，就算沒有了祖父的保護，我也一定能保護自己。

 

　　現在，我看着窗外的雨點，默默地想起自己跟祖父的一起，坐在小鐵皮卡車，一起下田的時光。看着街上不同顏色的雨傘，在回想過去時，也要記住要努力生活下去。

 

 

 

做什麼好   康華杰F.5A

 

    「其實，我也不知道做什麼好，但是我就是想做點什麼。」

 

     臨近考試了，班級裡卻依然洋溢著輕鬆愉悅的氣氛，大伙還是那樣瘋瘋癲癲的行為、令人發笑的趣事充斥著四周。男生玩疊羅漢，一個壓在另一個身上，周圍充斥著湊熱鬧的人群。我接受了這種氣氛，怠惰了下來，或者說這種氣氛成了我怠惰的理由，「既然別人都沒有開始溫習，那我也能休息下吧？」抱著這樣的心態，通識課成為了我午睡的時間、中國歷史課成了我和同桌閒聊的時間，我享受著這些，它們讓我放鬆，讓我忘掉學業的煩惱，沉浸在自己的小天地中。

 

    但是，每當我回到家裡，打開微信，朋友圈、父親總會傳來「心靈雞湯」和勵志故事。透過那些分享，我知道了李娜在我這個年齡成為了網球職業選手、周繼紅在我這年齡入選了國家跳水隊，兩年後獲得了世界冠軍。當我看到那些和我同齡的成功者，總感到害怕，害怕自己失敗，淪落為一個無名小輩，淹沒在人海之中，隨波逐流。我總告訴自己，香港不屬於我，中國不屬於我，我屬於世界，我想去開闊視野，去不同的地方看一看。但是很不幸，做著白日夢的我還沒有寫完功課、沒有溫習完明天的測驗範圍、沒有複習今天學過的知識。然後明天，正準備發憤圖強的我，又會被那安逸的氣氛重新包圍，做回那個沉浸在自己美夢的人。

 

    所以，每一次考試我都名落孫山，不盡人意。自己總會在每次失敗後告訴自己：沒事的，沉下去，榮譽學海求。但是，在堅持幾天學習後，我便又放棄，再次回到那焦慮和享樂的生活。早上迷迷糊糊上學，晚上迷迷糊糊昏睡過去，只是越來越接近離開學校的日子，我不能再沉浸在娛樂中。但我又無法迫使自己專注學業，沒有每天完成作業。那每天要完成的事情，在我眼裡都是那麼的困難。我還是在享樂，每天玩手機、刷臉書、看視頻。我一直在「趨利避害」，沒有正視自己的問題。

 

    我該做什麼好呢？把電腦、手機都捨棄掉嗎？還是坐在教室的角落，不去融入那歡樂的氣氛中？我做不到。

 

    我害怕改變，我害怕把電腦、手機捨棄掉，那樣會失去我熟悉的生活。我害怕每天讀不到微信、看不到有趣的視頻，更害怕因不合群而最後被同學排斥恥笑。一想到這些，我就不敢再往下想。我沒有邁出步伐，改變自己的勇氣，但又不斷求索，求索一個能滿足自己，又能提升自己能力的方法。但我始終找不到，於是我什麼事都沒有做，還是每天持續的那樣生活。慢慢，我學會了欺騙自己，騙自己其實正在努力，「其實，我也不知道做什麼好，但是我就是想做點什麼。」

 

 

 

影子三題

 

影子       呂淑婷 F4A (17/18學年)

 

　　我們生是一個人來，走也是一個人去。當月光微啟，沐浴大地，那地面上的另一個我，你又是否在與我共同感受着一樣的空氣？

 

　　我是個獨生女，可我活了這十幾年來，卻從不感到孤獨。我不羡慕別家的小孩有兄弟姐妹，我的影子就是我的伙伴。

 

　　每當夜幕降臨，我便會跑去追逐着月光玩耍。我習慣於在黑暗裏找尋光明，那樣我便能召喚出我的伙伴。它是我的閨中密友，和我長得一模一樣，以致於我可以向它傾訴我的所有。不論是生活瑣事還是煩惱和歡樂，它都知道。我們可以徹夜長談，因為我知道只要找到光明，它就會跟隨着我，形影不離。

 

　　那只不過是尋常的一天。可突如其來的壞消息卻把那天變得不尋常了起來。

奶奶去世了。這個令人神情恍惚的消息就這樣被我得知。我在黑暗的房間裏抽泣，沒錯，是我自己把燈關了的。我想要在黑暗裏愐懷，好像這樣能讓事情變得不那麼糟糕一樣。我不太想去找我的伙伴了，起碼暫時不想。我翻箱倒櫃去找奶奶送給我的一切，撫摸着冰涼的馬克杯，嗅着帶有溫暖氣味的衣裳。即使是死物，也能夠讓我的心靈得到一絲絲慰藉。被黑暗籠罩着，在狹小的房間裏，懷裏還抱着奶奶生前送給我禮物；我望向窗外，是個月牙兒。月亮彷彿也懂得我的悲傷，所以故意缺了一塊；月牙兒它是個好人，故意散發出皎潔的月光去吸引我追逐。

 

　　我擦乾眼淚，把奶奶送的禮物放進保險箱裏收藏好，再以麻溜的動作快速出了門。那月牙兒還在那裏。抬頭望，把所有精神都寄托；低頭看，我的伙伴正跟隨着我；心裏瞬間充滿了底氣。我朝着月牙兒皎潔的微光一路狂奔而去，任汗水揮撒，好像這樣就能擺脫黑暗，有月牙兒的光明，影子就一定在。

 

　　不知道跑了多久，我終於停下了。轉身望着我的伙伴。，我像是釋然了。我開始排山倒海般向它訴說我的悲傷，彷彿它真的能夠聽懂一樣。路過的人都對我投來疑惑不解、詫異驚訝的不友善的眼光。我想，他們大概覺得我是個精神有問題的瘋子吧。不過這無緊要，我一點也不在乎。它陪伴了我十多年，可以說得上是老友了；它可以吞噬我所有的情緒，幫我把所有都扔進黑洞；我不害怕它把我的秘密訴之於人；我更不怕它會離開我。

 

　　我們生是一個人來，走也是一個人去。可我卻不感孤獨。常聽別人說某某形影不離，而我面對着被光映出的大地上的另一個我，就己經足夠了。它伴我十幾個春夏秋冬，也陪我走過許許多的歲月；我會與它分享快樂，也會與它傾訴悲傷。它把我從黑暗籠罩下的痛苦陰霾拉出，在那月下，耳旁是夏日蟬鳴。在這裏對你道一聲謝謝，我的另一個我。

 

 

 

影子       彭喜盈 F4A (17/18學年)

 

　　我從一出生，呱呱墜地，面對這個多姿多彩的世界，就有一個影子纏着我。起初，我還挺喜歡的，我做什麼，她便跟着我做什麼，好不有趣。後來，我開始厭倦了，這個影子成為了我成長路上的敵人﹗

 

我有一個與我同年同月同日生的堂妹。雖是同日生，但她比我晚半日才出生，所以，我就是姐姐了。我自小便與這位堂妹一起長大，一起玩樂，一起玩過家家。是形影不離的姐妹，比與任何人還要親密。

 

　　堂妹性格弱小而平和，我則較為強勢好動點。於是，我去那兒，她便去那兒，我坐着她不會站着。由於我們皆由爺爺所照顧長大的，所以，她所穿的衣服也是與我一模一樣，加上我們容貌相似，她又喜歡跟着我，因此，好幾次，街坊也會把我兩認錯，鬧了大笑話。

 

　　童年時，她是我最親密的朋友兼家人，我每一件事，她都會細心聆聽，她彷如我的影子，我在任何一處都可看見她，默默的在我身後陪伴我，與我分擔喜與悲。但，這僅僅是限於童年。到我長大一點，上小學，上中學時，我便極為的討厭她，與其說是討厭，實際上是害怕。

　

　　到我長大一點，這影子不聽話了，她不再和以往般跟隨着我，笨拙的模彷我的行為。我的影子開始有自我意識了…… 最可怕的是，她越來越強壯，竟有要取代我的形勢﹗

 

　　我自小是家中的掌上明珠，由於性格開朗而調皮，把孩子的天真無邪表現的完美無瑕。那時候，爺爺經常讚我，連街坊也會摸着我的頭說﹕「真是可愛的孩子啊﹗」但當年長一點時，這種調皮則是為頑皮了。而且這個不起眼的影子竟要篡我的寶座﹗

 

　　從我升上小學起，那些讚賞的說話不再屬於我了，通通是給堂妹的。連當初讚我的陳姨也在說﹕「哎喲﹗是王家的小妹啊，聽說你學校成績不錯喲，我說千萬不要學你姐姐啊，那麼的頑皮。」這就恐怖了，先不說這影子要奪走我的讚賞。現在，那些人把我和影子也辨認錯了。我相信有一天，這影子會徹底的取代我。那麼世界的人就永遠忘記我王一心了。多麼的恐怖！這陰影一直圍繞了我整個小學生涯。

 

　　然而，到了中學，這影子還是在圍繞着我，她佔據了我整個生活。我討厭她整天都一副文文靜、不說話只會跟着我的樣子，好不無聊。但，我又害怕她會離我而去，成為別人的影子。這是矛盾的心態，想挽留她，但又厭煩她的隨和的態度，想趕走她，又會想着她細心聆聽我心中苦樂的樣子。在她給人讚賞時，又想，她憑什麼﹗在她被人責駡的時候，我又會挺身而出﹕「你為什麼要欺負我的妹妹﹗」小時候，對她的無理取鬧現在減少了不少。雖然現在還經常有冷戰的時候，但也很快和好。

 

　　不過今天，我終於忍不住的向她說﹕「你可不可以不要再做我的影子﹗」今天是學校報名課外活動的時候，我去報了龍獅藝，我知堂妹喜歡樂器，必定會選銀樂隊。但回家後，我卻見她表上所選的就是龍獅藝。要說感動這一定是有的，但最多的是不解和怨恨。我不明白為什麼她要放棄她的興趣，我不明白她為何一直要跟隨着我的步伐，我恨她一直都在照顧我，遷就我。明明我才是姐姐，她為什麼要這麼做呢？她應該要多些無理取鬧才是，讓我盡姐姐的責任。但每一次都是我向她無理取鬧，她來安撫我。我恨她﹗就在這時，我把所有負面情緒也釋放出來。面對我的責問，她卻笑了笑：「我是你的妹妹，爺爺在生時常說你父母經常外出工作，要我多多照顧你。當然，我也不想做你的影子，但我一定會像影子一樣陪伴你。」一瞬間，思念和感激的情感交織一起，把平生的淚水皆湧出，涕流滿面，艱難的從哭啞的嗓子發出幾個音節：「謝謝你！」這也不是第一次在她面前哭了，但比以往還要難堪。她如以往一樣輕拍我的背，抽出幾張紙巾給我：「別哭了，真噁心﹗」這一句已經令我破涕為笑。情不自禁的擁抱她，扭成一團。

　　

　　之後，我悄悄把我與妹妹的報名表，填上銀樂隊。我也會像影子一樣陪伴你走過這段路，一起分享這喜樂或哀愁，只要每一天是晴天，我也會陪你﹗

 

 

 

影子       楊婉昕 F4A (17/18學年)

 

　　「求求你﹗別再跟着我，求求你……」漆黑裏的房間傳來陣陣的哭淚聲，我屈着身子，躲在一角，模糊且明亮的景色讓我的房間有一點微光，令「他」再次出現——我的影子。

 

　　我記得第一次遇到「他」的時候是在我剛剛轉學不久後，可能是我那內向膽小的性格，又可能是我那一身黑暗系的衣着，有可能是那用頭髮勉強才掩着的傷疤，讓我轉學第二次收到同學們的「見面禮」——那放在微微打開的門上，放滿了將滿溢的污水，令我整身變得如黑般漆黑，眼眶裏的水也不禁將滿溢出來，看着地上那模糊的「他」逐漸變大，我只能在晚上獨自哭訴着。

 

　　後來，我的忍受當然不能令那些同學輕易放棄，反而加強了他們的威勢，我深刻地記得那一天，那天剛好是我的生日，沉默如金的我當然沒有收到來自同學們的祝福，更何況是生日禮物，只是如平常一，看到我避開，又在暗地裏指着我說着﹕「咦﹗你看看她，她又是穿着那些黑色的衣服，再看看她臉上的刀疤，簡直如街上的小混混一般，惡心極了﹗」那人皺着眉頭，又裝着想吐的樣子說着，我自然是聽到她的說話，也沒有開口，只是斜視了一眼，她卻捉着我喊着﹕「現在你是不是不服，有本事來對打啊﹗」坐在椅子上的我忽然就被她扯下來，我呆了，不知不覺間被她一路扯到廁所，然被一拳又一拳地打着，其他人只是站在那裏，看着我被人如沙包打，更有些拿着手機拍着，我看見他們身後的影子因聚集而變得如怪物般龐大，而我只有單獨的影子，心累的我逐漸閉上了眼睛，在那裏繼續被打。

 

　　最後，不知不覺間只剩下我那弱小的身影，被打得全身毫無一處地方完整的我拖着那又變得更龐大的「他」回家。

 

　　回到那空蕩蕩的家裏，我又再次躲在角落，抱緊自己的身子，我那模糊的影子再次映入我的眼眶，我喊着，「你真是沒有用，連反抗也不懂，一味只會忍，到頭來也是被人欺負，下一次你也打算忍耐嗎？「他」只會一直變得龐大，快要令你活在漆黑的環境之中，反抗吧﹗反抗吧……」說着，我不覺間睡了，在夢中，我看見自己的影子不斷跑，一邊擺脫「他」，一邊追着那一點光，看看我的影子有幾次只差一些就捉到那一點光，心裏默默為它加油，心想一定做得到的，看着它一伸手，觸摸到了，「他」也逐漸縮小，心裏的緊張感突然放下，隨之，身上不斷在流汗的我醒了過來，說﹕「你做得到的。」

 

　　然而，我去上學了，如平常的不同是我是挺起胸膛，抬起頭進入班房，當其他人用異樣的目光看着我，我也無視他們，而當同學走過來用惡意的態度對待，我吸一口氣，以冷靜的語氣說﹕「如果我有任何做不對的地方，我道歉，但若你只是來故意挑事的話，請你不要再做了，大家是平等的，為何要互相傷害呢？」，那人呆了呆說﹕「你……」看了改變了的我，他退後幾步，大聲笑着﹕「大家看看她，她在說人生大道理啊﹗」我看着逐漸向我圍着的人羣，那如怪物的影子逐漸又再出現，我握緊雙手，下定決心說﹕「我即使只有一個人，也不會怕你們，你們這些只會欺善怕惡的人，我是不會忍受的。」正好，這時老師進入課堂，異常安靜的課室響起一道致掌聲，說﹕「說得好﹗欺善怕惡的人只會欺負別人，而這種情況會不斷循環，忍耐是不能解決問題，要作出反抗。」大家聽後也低下頭了。

 

　　通過這件事，我明白到我對待只會欺善怕惡的人，不能只是一昧忍耐，在這個時候，我們應該要反抗，然而，我透過反抗，令「他」逐漸減少，甚至消失，「他」其實只是我心理上的一個創傷，只要我踏出第一步，以勇氣跨過自己的心牆，問題也會隨之解決，解決那如怪物般的影子，即使我的影子是弱小的、單獨的，除此之外，我更認為人必須改變自己，不要只會埋怨，像過往的我一般，如李白感受到「影徒隨我身」，應該如影子般有多重，，不要任意捨棄隨身的經歷，記得自己所受過的痛傷，但又不要只浸在過往的黑暗世界，現在，我會為自己的影子驕傲，我所恐懼的「他」也逐漸變小。

 

 

 

曹操       康華杰F.5A

 

     我的母親像曹操。此人詭計多端，笑裡藏刀，令人防不慎防。就拿打針來說吧，有一年的夏天，我有一段時間高燒不退。但自從我幼兒時期被醫生逼迫打「點滴」打怕了，堅決不去醫院，所以她就跟我說城南路那邊開了一家新的零食店，打特價，讓我跟她一起去挑零食。我琢磨著：不對啊，城南那邊不是有一家醫院麼？難道她打算以糖衣作為勾引，把我引誘出家門，再架著我去醫院？

 

　　「不去！打死我也不去！」我斬釘截鐵地告訴她。誰知她居然掏出一根五彩棒棒糖。唉！年幼的我禁不住誘惑，還是一邊舔著棒棒糖一邊將信將疑的跟她坐車到了城南路。

 

　　果然，到了城南下車後她改口説記錯了地址，要走到前面一個站轉車才能到零食店。然後便拖著我的手，左拐右拐，不知鬼不覺間竟把帶到了醫院門口！　　我便和她在醫院門口前周旋了一陣。最後我只能乖乖就範，跟她進醫院把「點滴」打了。

 

    那天殺的醫生居然還建議打屁股針。什麼是屁股針？就是一管比一個成年人大拇指還粗注滿藥水的針筒。這下我的理性全部回來了，我一邊哭著一邊死死地扒著椅子，堅決不從。

 

　　但她是誰？她是曹操！她居然找了排在我後面的一個老伯一起把我從椅子上扯了下來，押我上行刑台，讓醫生給我動刑。期間，她還和那老伯有說有笑，説甚麼小孩子淘氣還多虧你幫忙，多多見諒的話，真的是笑裡藏刀，口蜜腹劍！從醫院出來的時候，我還沒有放棄對糖果的渴望，問她：「媽媽，那零食店……」還沒等我說完，她便笑道：「寶貝，零食太不健康了，少吃點好，回家媽媽給你煮麵條吃。」唉！高，實在是高，一切都是算計。

 

    從此，我吃一塹長一智，不再那麼容易被她欺騙，但她依舊會為了哄我使出渾身解數。小時候我生病時、吃飯時、睡覺時她總是陪在我身邊，給我當貼身侍衛。回想起來，要不是被她那樣欺騙，我還真不會去看醫生、按時吃飯和睡覺。多虧這位曹操，我才有了良好的作息習慣和健康的身體。

 

 

 

龍眼核  　陳永康老師

 

　　剛才吃龍眼不經意瞅見久違了那黑黑圓圓的龍眼核，一下子勾起了我的童年陰影：撿龍眼核曬乾後賣給收購站......

 

　　兒時家住在一個遍植龍眼樹的果園。龍眼樹渾身是寶，四季有落之不盡的樹葉，照顧我們三兄妹的保母，有空便在園子裏掃落葉，乾枯的龍眼葉替我們家省下不少燒飯燒菜燒開水的柴火錢。到了果樹開花的季節，園裏到處放置了養蜂人搬來的蜜蜂箱，好快便可以品嚐新鮮的花蜜。黃白色的花朵也好快變成淺綠色的小果實，我們總是迫不及待偷偷摘來品嚐。才發現軟軟的果殼只包住一顆白色的果核，外面那層透明的薄膜就是將來清甜爽脆的果肉。龍眼核由白色變成棗紅色再變成棕黑色，漸漸變厚的果肉也由青澀變成淡白最後甜蜜。

 

　　到了龍眼收成的時候，採下來的果實都免費分給園裏的住戶。我們有吃不完的龍眼，便都攤到烈日下曬。於是，家家戶戶曬龍眼乾，也曬龍眼核。對，曬乾了的龍眼核原來可以賣錢，吃龍眼取果核成了幫補家計的活動，不再投訴肉少核大的龍眼。我們收集龍眼核，有自己吐的，也有鄰居送的。後來竟也顧不了骯髒，跟大伙兒一起跑到街外面撿人家吐的果核。路邊果殼果核和吃剩的果肉亂七八糟，酸腐味和亂飛的蒼蠅嗜甜的蜜蜂一起，我們眼裏只有鈔票。撿回來的龍眼核要經過清洗，除去附在白色核頂旁吃剩的果肉才拿去曬。待到果核曬乾了，便拿到城裏的收購站計重量出售。我們都知道，龍眼核曬太乾會吃虧，能將曬不太乾透，沉甸甸的龍眼核賣出是精明，千萬不要過了火候把錢給曬跑了。

 

　　有一回，我們兄弟倆抬著好大一布袋曬好的龍眼核隨大伙兒一起到石角鎮收購站出售。大家將龍眼核打開讓收購站的人員檢查：隨手往布袋裏抓一把出來，放石床上舉起錘子砸下去，果核應聲破碎四散便合格，合格的龍眼核磅秤，說出重量後，便到旁邊櫃檯處取鈔票。那袋辛苦收集得來的龍眼核隨即讓職員給堆到旁邊那黑壓壓的「小山」裏。終於輪到檢查我們的龍眼核了。大錘子砸下去，只有幾顆應聲破碎，一些只是裂開，仍留在石床上，也有帶汁液的核屑黏住錘子。「不行」「......」「大部份都沒乾透呀」「......」我不知所措，更不懂理論。大抵也有人幫忙說路途遙遠通融一下吧之類的話。反正最後是人家全放下帶去的龍眼核，口袋裏裝著得來不易的鈔票回家。我們兄弟倆卻原封不動的抬著那袋不合格的龍眼核回家。我自收購站人員口裏說「不行」起，便開始眼紅紅，好委屈了。回家路上終於忍不住哭了出來......邊哭還邊將情緒發洩到走在前面，和我一起抬著大布袋回家的弟弟身上，說他在前面走得不好，走得太快，或者太慢。我們就這樣一路上哭著回家。回到家自然更不好受，大家都笑我們倆沒用。其實，那些龍眼核都一起撿，一起在陽光下曬。為甚麼人家的收，你的就不要？......

 

　　我的「童年陰影」在香港屋邨長大的朋友眼中變成了令人羡慕，可堪回味的「童年陽光」。有人說「快樂童年」往往要滯後到成年才知回味，兒童身在福中不知福，少年不識愁滋味，「快樂童年」不過是「滯後的快樂」，其實不存在。我兒時撿龍眼核賣的傷痛刻骨銘心，也實實在在，且萬水千山的伴我來到這個嚮往已久的大都市生活。然後有一天，我拿自己的「童年陰影」跟城裏長大的同儕解悶，像說著別人的笑話一般，且隨眾人一起歡笑，這是我始料不及的。到底曬乾了的龍眼核有何用途？當時聽人家說用來製豉油，如今想來應該不是的。在網絡上尋得龍眼核有藥用價值，包括：止血、定痛、理氣、化濕等等，內服外用皆宜。也是當初不知道的。　

 

原載《大頭菜》2018

 

 

 

 

第63期《創作集》編輯委員會

 

文字處理	吳彥婷5A夏綽敏5A　康華杰5A 談俊賢5A
封面設計	何祉菁3C
顧問老師	陳永康老師